Mente que miente

Casi que experimento conmigo misma.

¡Guau! Qué manera de iniciar un texto, pero, es que sí. No conozco mis propias respuestas a mis problemas inconclusos o poco manejables por ende me pongo a prueba en muchas formas para saber qué tengo en mi mente.

Y es que llama mucho la atención que algo que es nuestro, interno y personal... nos maneje más a nosotros que nosotros a ella. La mente.

Tiene un filtro muy raro, siento que deja entrar cualquier cosa que me hace mal única y específicamente. Palabras, insultos, golpes, imágenes, ideas y recursos personificados para hacerme daño. No parece tan poderosa si la veo así, algo con tanto alcance de razonamiento y genera enfermedades como anorexia, depresión o hasta situaciones como el suicidio.

¿Qué clase de idea es que la mente es poderosa si se destruye a sí misma? Y no considero ser uno mismo aquel que lo hace, yo no elegiría mis problemas, no tendría ninguno. Es extraño. De alguna manera nosotros o algo, lo que sea, decide elegir los problemas que tenemos... o eso parece.

Es increíble el esfuerzo que he hecho para dejar de ser anorexica, y no. No funciona. Tengo casi veintiún años y sigo viéndome gorda como hace siete (o más, como digo siempre, son cosas que no se saben cuando empiezan). Hace ese tiempo que no me veo a mi misma al espejo. Es más, no sé si me conozco.

Y todo eso, mi mente. La única productora de enfermedades o desordenes aparentemente incurables. Me esfuerzo por adelgazar, ponerme en forma y "arreglar" mi cuerpo (la anorexia deteriora bastante), pero, nada. Sigo viéndome gorda. Y así siento que será toda la vida. No me da más ganas de seguir con nada. ¿Qué clase de motivación es esta? ¿No es el cerebro el que decodifica todos los cambios? ¿Todavía no le llego la carta documento? ¿O la mente es aparte y lejana?

¿Qué es la mente? Pareciera que yo fuera dos personas, la que vive y la que duerme dentro, esperando al peor momento para arruinar mi vida en ese momento. Para creer que mi pareja merece alguien menos enfermo, que no puedo molestar a mis amigos con esto de nuevo. Que mis problemas son insignificantes y estúpidos. Que mi vida va a ser así por siempre.

Me avergüenza ya ser una "adulta" y seguir con este problema que suena tan adolescente.

Realmente no sé que hacer, si alguien sabe, que me diga, porque lo último que me queda es darme por vencida de una vez y aceptar que debo sufrir cada día de mi vida con mi reflejo y tomarlo como mío.

¿Cómo le digo a mi mente que sé que me engaña? ¿Cómo hago para que entienda que no quiero más?

Y que no les parezca casualidad haber comprendido mi nombre en este texto. No es más que un juego de palabras macabro que me identifica. Ya que no puedo dejarlo de lado me burlo de él.